QUE HACER EN CASO DE UN TEMBLOR
Publicado: Vie Oct 07, 2011 3:25 pm
¿QUE HACER EN CASO DE TEMBLORES FUERTES Y SEGUIDOS?
Y, ¿qué se puede hacer? Lo de siempre, al grito de
'aahhyyy jueputa!!!, un temblor', ponga pies en polvorosa.
Cuando termine el temblor regrese y diga lo de siempre:
¿sintieron el temblor? y hágase el muy valiente..
Trate de estar cerca de un perro,
para echarle la culpa del olor a mierda,
pero recuerde que el que se cagó de miedo fue usted.
¿QUE HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRO EN EL BAÑO?
Si está en el trono, corte la soga y olvídese de limpiarse,
simplemente salga como loco y a la mierda el papel higiénico...
Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados,
corra en 'pelotas' y, de verdad corra como nunca,
más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo
visto corriendo en bolas, a que pasen todo el año diciendo,
-'tan bueno(a) que era'.
¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 6to. PISO.?
Primero cálmese, después diga: 'En tus manos encomiendo mi alma'
y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro.
¿SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL?
Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla
y corra a los vestidores, le aseguro que en el momento,
nadie se dará cuenta que salio estrenando su ropa nueva.
Si es una tienda de zapatos, calzelos y corra Si estaba a
punto de hacer un pago cuando empezo el temblor,
despues haga como que ya le habia dado a la cajera los $100 y
pida su cambio. Si no se lo dan, arme tremendo pedo.
Trate de sacar el lado positivo de una situacion dificil.
¿QUE HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SOTANO?
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor,
total, ¿para qué chingados quiere subir, si ya todo el edificio
viene para abajo?, mejor serénese, póngase en posición
horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho.
Por lo menos cuando lo encuentren pensaran:
-'éste murió en paz, y era un valiente, no corrió'...
¿QUE HAGO SI EL REMENSON ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted
será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben
ver en usted a alguien sereno (calmaaaado... calmaaaado).
Levántese y organice una salida ordenada, por nada del
mundo vaya a olvidarse de la abuela,
agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y tomelo de
los pelos, aproveche esta situación para meterle su buen
sopapo a la suegra (ése que siempre le quería dar)
alegando demencia y dígale después que era por salvarle
la vida. Si su suegro le debe alguna también,
haga lo mismo y ya sabe la excusa.
¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO A MEDIA PELICULA EN EL CINE?
Para empezar, ¿quién carajo lo manda ir al cine en estos
momentos de temblores?, pero bueno! si sumamos que fue lo
suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquel
gentío y en la oscuridad total...
si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando
'devuélvanme mi lana!' o mentando la madre a todo el mundo....
corra rapidito, corra como un condenado!, salte sobre
los asientos, pise cabezas, aplaste niños, con los codos
rompa caras y narices, empuje a la gente con todas sus fuerzas,
grite, reparta puño y patá a diestra y siniestra,
mientras corre como un desaforado. Una vez afuera,
grite para que lo dejen entrar a rescatar... sea valiente.
OTRAS RECOMENDACIONES ADICIONALES:
* Si esta en un edificio muy alto o está en un estadio,
ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño,
y cuando comience a temblar, métase en ella,
ahórrele el trabajo a los tipos del rescate.
* Siempre lleve unas dos libras de comida para perros,
para que los perros de rescate lo localicen mas
rápido en medio de los escombros...
* Agarre fuertemente su credencial de elector con sus dientes,
esto para que luego no haya trabajo de estar reconociendo el cadáver
Y, ¿qué se puede hacer? Lo de siempre, al grito de
'aahhyyy jueputa!!!, un temblor', ponga pies en polvorosa.
Cuando termine el temblor regrese y diga lo de siempre:
¿sintieron el temblor? y hágase el muy valiente..
Trate de estar cerca de un perro,
para echarle la culpa del olor a mierda,
pero recuerde que el que se cagó de miedo fue usted.
¿QUE HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRO EN EL BAÑO?
Si está en el trono, corte la soga y olvídese de limpiarse,
simplemente salga como loco y a la mierda el papel higiénico...
Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados,
corra en 'pelotas' y, de verdad corra como nunca,
más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo
visto corriendo en bolas, a que pasen todo el año diciendo,
-'tan bueno(a) que era'.
¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 6to. PISO.?
Primero cálmese, después diga: 'En tus manos encomiendo mi alma'
y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro.
¿SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL?
Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla
y corra a los vestidores, le aseguro que en el momento,
nadie se dará cuenta que salio estrenando su ropa nueva.
Si es una tienda de zapatos, calzelos y corra Si estaba a
punto de hacer un pago cuando empezo el temblor,
despues haga como que ya le habia dado a la cajera los $100 y
pida su cambio. Si no se lo dan, arme tremendo pedo.
Trate de sacar el lado positivo de una situacion dificil.
¿QUE HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SOTANO?
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor,
total, ¿para qué chingados quiere subir, si ya todo el edificio
viene para abajo?, mejor serénese, póngase en posición
horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho.
Por lo menos cuando lo encuentren pensaran:
-'éste murió en paz, y era un valiente, no corrió'...
¿QUE HAGO SI EL REMENSON ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted
será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben
ver en usted a alguien sereno (calmaaaado... calmaaaado).
Levántese y organice una salida ordenada, por nada del
mundo vaya a olvidarse de la abuela,
agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y tomelo de
los pelos, aproveche esta situación para meterle su buen
sopapo a la suegra (ése que siempre le quería dar)
alegando demencia y dígale después que era por salvarle
la vida. Si su suegro le debe alguna también,
haga lo mismo y ya sabe la excusa.
¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO A MEDIA PELICULA EN EL CINE?
Para empezar, ¿quién carajo lo manda ir al cine en estos
momentos de temblores?, pero bueno! si sumamos que fue lo
suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquel
gentío y en la oscuridad total...
si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando
'devuélvanme mi lana!' o mentando la madre a todo el mundo....
corra rapidito, corra como un condenado!, salte sobre
los asientos, pise cabezas, aplaste niños, con los codos
rompa caras y narices, empuje a la gente con todas sus fuerzas,
grite, reparta puño y patá a diestra y siniestra,
mientras corre como un desaforado. Una vez afuera,
grite para que lo dejen entrar a rescatar... sea valiente.
OTRAS RECOMENDACIONES ADICIONALES:
* Si esta en un edificio muy alto o está en un estadio,
ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño,
y cuando comience a temblar, métase en ella,
ahórrele el trabajo a los tipos del rescate.
* Siempre lleve unas dos libras de comida para perros,
para que los perros de rescate lo localicen mas
rápido en medio de los escombros...
* Agarre fuertemente su credencial de elector con sus dientes,
esto para que luego no haya trabajo de estar reconociendo el cadáver